Leben

Trainieren während des Transports: Wie ich gelernt habe, nicht mehr zu heben und mich selbst zu lieben


Früher war ich fast erschöpft. Ich machte die Runde um freie Gewichte und Maschinen, wechselte zwischen Ober- und Unterkörperübungen, bis es weh tat, sich zu bewegen - und dann machte ich alles am nächsten Tag noch einmal. In müßigen Momenten um meine Wohnung würde ich Bizepscurls machen. Ich war immer klein, schlank und fein gebaut, aber ich verglich mich mit Männern, die doppelt so groß waren und mich mit einer Hand hochheben konnten.

Ich drängte mich, ging jeder Muskelgruppe nach, die mir einfiel, und fügte meiner Taille und meinen Armen Volumen und Definition hinzu. Dies war eine merkwürdige Wendung für jemanden, der als winziger, asthmatischer Nerd begann und PE absolut verabscheute. Aber ich machte echte, sichtbare Fortschritte - Menschen in meinem Leben kommentierten meine neu entdeckte Gestalt, und das Gefühl der Kontrolle war berauschend und mit einer manischen Art von Tapferkeit verbunden, die leicht mit Zuversicht verwechselt werden konnte.

Aber es hat nie gereicht. Es war egal, wie sehr meine Muskeln wuchsen, dass ich Krämpfe hatte oder dass mich keines dieser Workouts belebt oder energetisiert fühlte. Ich bin eine Transfrau, und vorher war ich eine Transfrau, die es nicht wusste. Die Ärzte sagten meinen Eltern, ich sei ein Junge, und meine Eltern sagten mir, ich sei ein Junge, und ich glaubte ihnen die meiste Zeit meines Lebens. Ich war von männlichen Idealen umgeben, die ich nie wollte und nie erfüllen konnte, und fühlte mich gezwungen, meine Weiblichkeit zu verbergen. Meine Übungsroutine war ein Krieg, den ich zu gewinnen versuchte, und die andere Seite dieses Krieges war… ich selbst, das Mädchen, das ich mir nicht gefallen lassen konnte.

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Besonders als spanisches Transmädchen war Männlichkeit ein Gefängnis mit wenig Platz für leicht gebaute, buchstäbliche Typen wie ich. In meiner Gemeinde war es laut, praktisch und kämpferisch, ein Mann zu sein, und als ich aufwuchs, fühlte ich mich unzulänglich. Aber als ich anfing, Gewichte zu heben, fühlte es sich wie ein Versprechen an, der „Mann“ zu werden, der ich „sein sollte“. Ich war nicht von dem Wunsch getrieben, schwerere Gegenstände heben oder einen schöneren Körperbau erreichen zu können. Ich versuchte zu begraben, wer ich war, unter Muskel und Schweiß.

Natürlich könnte keine Menge Bewegung den "Mann" im Spiegel weniger zu einem Fremden machen. Bei einigen Übungen fühlte ich mich schlechter, weil ich mir nicht eingestehen konnte, dass jede Hantelseitenbiegung etwas mehr von der Krümmung in meiner Taille abbaute, die ich heimlich liebte, und jede Deltamuskelerhöhung meine Schultern massierte, die ich heimlich hasste.

Meine maskulinen Trainingskleidung waren einige der ersten Kleidungsstücke, an die ich mich erinnere, als ich mich gut fühlte - maskulin, stark und kontrolliert -, aber dieses Gefühl war verwirrend und leer, weil es nicht so war mich Trage sie im Spiegel. Gelobt zu werden für die Ergebnisse meines Trainings fühlte sich entfremdend an, sogar schmerzhaft, genauso wie jede andere männliche Aktivität, die ich jemals aufnahm, aber ich war in Ablehnung.

Und dann war ich nicht.

Als ich mein Geschlecht herausfand, war der Moment mit den Glühbirnen eher ein Scheinwerfer im Stadion. Die monatelangen Fragen, Untersuchungen und Gespräche mit Freunden, die diesen Weg gegangen waren, gipfelten in einem freudigen, schrecklichen Anerkennungsblitz. Fast alles, was ich über mich selbst nicht verstanden hatte, wurde klar und ich konnte endlich umarmen, wer ich war.

Ich habe jahrzehntelang detaillierte mentale Stilnotizen verwendet und bin schneller zu meiner neuen weiblichen Mode aufgetaucht, als man es sich vorgestellt hat: Teilweise Popstar der frühen 2000er Jahre, Teilweise derjenige, in den Sie sich sehr verliebt hatten (aber nie gestehen würden). Ich fing an, mir die Haare auszuwachsen. Ich begann Laser-Haarentfernung im Gesicht. Ich telefonierte über Hormonersatztherapie. Und ich nahm ein neues Trainingsprogramm auf.

Keine Anstrengung könnte den "Mann" im Spiegel weniger zu einem Fremden machen.

Jetzt verbringe ich immer noch Zeit mit Kniebeugen, Liegestützen und Sit-ups, um meinen Körper zu straffen. Als Transfrau muss ich einen unkooperativen Körper mit Compliance auseinandersetzen, und diese Trainingsroutine ist eines meiner Werkzeuge dafür. Aber jetzt kann ich sehen, wie meine Bauchmuskeln jede Woche stärker werden und ich kann endlich die ungezügelte Freude spüren, die mich immer hätte bringen sollen. Ich kann Liegestütze und Kniebeugen ohne Schande über meine Kurven genießen. Schließlich geht es in meiner Übung nicht darum, ein Selbstverständnis zu entwickeln, das nie wirklich von mir stammt, sondern von mir mich.

Das Heben von Gewichten, bis meine Gelenke schmerzten, würde mich nie stark genug machen, um das zu sehen - und nicht in der Lage zu sein, die 50-Pfund-Kiste Katzenstreu, die ich alle drei Monate kaufe, so geschickt zu heben, wie ich es früher getan habe, ist ein Preis, für den es sich zu zahlen lohnt Ein Körper, der sich endlich so anfühlt, als wäre er meiner. Nach mehr als zwei Jahrzehnten, in denen ich mich völlig unwohl gefühlt habe, ist es Zeit für mich, mich schön zu fühlen.

Alyssa Gonzalez schreibt in ihrem Blog The Perfumed Void über spanische, transgender, autistische und atheistische Themen. Sie lebt in Ottawa, Kanada, mit einer ganzen Reihe von Haustieren. Finde sie auf Twitter @fishlyssa.