Leben

Wie ich Angst davor bewahre, meine Gewichtsabnahme-Reise zu ruinieren


Willkommen bei „Slim Chance“, einer zweimal monatlich erscheinenden Serie, in der die Autorin Amber Petty das Glück und die Fröhlichkeit des Abnehmens dokumentiert.

Gewicht: 230,2 Pfund

In 2 Wochen verloren: 2,8 Pfund

Total verloren: 22,8 Pfund

Ich machte ein Nickerchen und war immer noch müde. Ich ging um 21 Uhr ins Bett… immer noch müde. Ich lasse mich einschlafen und erschrecke alle Schocks, noch müde.

Die letzte Woche begann mit dieser endlosen Schläfrigkeit, die durch die Entstehung der Grippe ausgelöst wurde. Ich nenne es die "Art von Grippe", weil mir schwindelig, schmerzhaft, müde und heiß war, ich aber eigentlich kein Fieber hatte oder die schwächenden Symptome, die normalerweise mit der vollen Grippe einhergehen. Trotzdem hat es keinen Spaß gemacht.

Du magst vielleicht

Befriedigende Alternativen, wenn Sie nicht "F * ck You" sagen können

Aber ich habe versucht, positiv zu sein. Du bist krank - es passiert jedem. Nutzen Sie dies als Gelegenheit zum AusruhenDachte ich mir mit beruhigender Stimme. Diese Art von Optimismus fällt mir nicht leicht: Ich bin eher ein Alles-oder-Nichts-Mensch, der die ganze Zeit arbeiten möchte, und bis vor ungefähr sechs Monaten, als ich die Worte „Work-Life-Balance“ hörte ", Der Satz klang wie Charlie Browns Lehrer in meinem Gehirn. Fügen Sie dieser Mentalität die Jahre hinzu, in denen die Show von meinen Theatertagen an fortgesetzt werden muss, und Sie haben sich eine Frau, die sich nicht gerade leicht ausruht.

Trotzdem scheint mein positives Einstellungstraining zu funktionieren.

Ich ließ mich mehr schlafen, verringerte meine Arbeitsbelastung und begann mich langsam besser zu fühlen. „Bis Montag ist alles vorbei, und ich kann wieder mein produktives Ich sein“, sagte ich in Delilah-ähnlichen Tönen.

Nachdem meine seltene Woche der Erholung und Erholung abgeschlossen war, erwartete ich, am Montag aufzuwachen, als wäre ich neu geboren worden. Oh, die Energie und Freude, die ich in diese Welt bringen werde. Vielen Dank, Work-Life-Balance, und vielen Dank, Selbstpflege, für die Verjüngung meines Geistes und dafür, dass ich mich wieder gesund fühle!

Aber eine Woche später wache ich auf und bin müde. Später mache ich ein Nickerchen. Noch müde. Um 21 Uhr ins Bett gehen. NOCH MÜDE!

Aber dann traf es: Den ganzen Tag hatte ich das Gefühl, ich hätte Steine ​​im Bauch, meine Brust war angespannt und das Blut, das um meinen Brustkorb floss, fühlte sich wie Säure an. Ich wäre vielleicht noch ein bisschen krank gewesen, aber das war nicht die Art von Grippe - es war Angst. Ich wachte sofort ängstlich auf und konnte es für den Rest des Tages nicht schütteln.

Warum war ich voller Angst? Ja, ich hatte Arbeit zu erledigen, aber es war keine große Menge. Und die Arbeit, die ich hatte, war größtenteils das, was ich gern gemacht habe! Aber mein vernünftiger Verstand schreckte die Armee der ängstlichen Ameisen nicht ab, die beschlossen, den ganzen Tag um meinen Körper zu kriechen.

OK, bleib positiv. Du hattest einen freien Tag. Ruh dich aus und morgen wird es besser, Ich dachte. Also habe ich mich ausgeruht, bin früh ins Bett gegangen und bin aufgewacht ... und habe mich genauso gefühlt. Jetzt war ich sauer.

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich eine ganze Woche frei (klar, ich musste an all diesen Tagen arbeiten, aber es ist nicht so, als wäre ich in den Kohlengruben), einen ängstlichen Tag und ich immer noch Ich konnte meinen Mist nicht zusammenbringen. Weißt du was?! Schraubenpositivität, Ich dachte. Lassen Sie mich zu meinen selbstmobbenden, supernegativen Wegen zurückkehren.

Für den Rest der Woche schmorte ich eine Mischung aus Angst und Selbstkritik. Ehrlich gesagt war ich unglaublich sauer auf mich selbst, weil ich so zart war: Worüber muss ich möglicherweise so besorgt sein? Warum kann ich nicht einfach darüber hinwegkommen? Warum muss ich ein fauler, dummer Idiot sein?

Wie Sie vielleicht erraten haben, hat mein Aufmunterungsgespräch „Sei kein fauler, dummer Idiot“ nicht geholfen.

Die Realität ist, ich habe Angst, und manchmal kommt es nur zum Spielen heraus. Hasse ich es, wenn ich diese Anfälle habe, die dazu führen, dass ich einen halben Tag in einem dunklen Raum unter der Decke liege? Ja. Ich hasse es wirklich. Ich fühle mich schwach und unfähig. Aber es passiert, und ich weiß, dass es nichts hilft, wenn ich mit mir selbst pisse.

Nach ein paar ängstlichen Tagen fing ich langsam an, Dinge von meiner To-Do-Liste zu streichen, was dazu beitrug, meinen Geist zu entspannen und mich wieder in eine positive Einstellung zu bringen. Ich meine, es war nicht nur Sonnenschein und Einhörner, aber zumindest habe ich es versucht.

Und während ich meditierte, hörte ich mir das buddhistische Gleichnis der beiden Pfeile an.

In der Parabel heißt es, dass man manchmal mit einem Pfeil getroffen wird. Dieser Pfeil ist ein Schmerz, den Sie nicht kontrollieren können, wie Krankheit (Scheck), einen Job verlieren (Scheck) oder endlich das Kürbiskuchen-Halo-Top-Eis finden, es kaufen, dann erkennen, dass es nicht glutenfrei ist und traurig zusehen, wie Ihr Mann isst es (Scheck). Weißt du, die wahren, schrecklichen Schmerzen des Lebens.

Der erste Pfeil verursacht Schmerzen und ist unvermeidlich. Wir werden alle diese Schmerzen haben. Aber dann schießen wir uns im Wesentlichen mit einem anderen Pfeil: der mentalen Qual, die wir dem Schmerz hinzufügen. Zum Beispiel wütend auf mich zu werden, weil ich krank bin und Freizeit brauche. Anstatt den Schmerz einer normalen Krankheit zu spüren, damit zu rollen und weiterzumachen, sobald es vorbei war, schmorte ich darin und machte alles noch schlimmer.

Wenn Sie ein buddhistischer Gelehrter sind, vergeben Sie mir bitte meine Version der Geschichte. Ich bin sicher, es ist viel schöner als das, was ich nacherzählt habe. Aber die Idee davon war für mich so wahr! Obwohl ich hart daran gearbeitet habe, keinen Stress zu essen oder Essen zu verwenden, um meine Schmerzen zu lindern, habe ich immer noch so viele harte, kritische Stimmen im Kopf, die Pfeile direkt auf mich schießen. Ich muss lernen, diesen ersten Pfeil zu spüren und dann meinen negativen Bogenschützen aus dem Weg zu gehen. Selbstmobbing kann nur zu mehr Stress führen.

Diese Woche brachte mich eine Kombination aus Krankheit und Angst um den Verstand. Ich bin nicht jede Nacht spazieren gegangen und war auch nicht so aktiv. Aber ich habe überhaupt kein Essen verwendet, um mich besser zu fühlen. Als ich krank war, hatte ich nicht eine ganze Menge gefrorener Makkaroni und Käse (war Ihnen die Heilkraft von Mac und Käse nicht bekannt?). Ich habe die ganze Zeit gut gegessen und bin sehr stolz darauf.

Auch meine Angst ist vorerst zurückgegangen. Ich weiß, dass es zurückkommen wird, aber hoffentlich bin ich etwas besser vorbereitet. Und in der Zwischenzeit werde ich versuchen, ein bisschen netter zu sein und an meinem nahezu konstanten Stress zu arbeiten.

Amber Petty ist ein in LA ansässiger Schriftsteller und schreibt regelmäßig für Greatist. Folgen Sie ihr auf ihrem Weg zum Abnehmen in ihrer neuen zweimonatlichen Kolumne Slim Chance. Nimm Gesangsunterricht bei ihr über Sing a Different Tune und folge ihr auf Instagram @ambernpetty.

Schau das Video: Anarchie in der Praxis von Stefan Molyneux - Hörbuch lange Version (September 2020).