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Meine Neigung zum Sport hat meinen Körper nachhaltig geschädigt. Aber es hat mir auch beigebracht, mich selbst zu lieben

Meine Neigung zum Sport hat meinen Körper nachhaltig geschädigt. Aber es hat mir auch beigebracht, mich selbst zu lieben



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Übung war für mich immer ein Ventil. Egal, ob ich nach einem langen Tag im Büro zum Yoga gehe oder im Freien jogge, um mich von meinem hyper-verbundenen Leben zu lösen, körperliche Aktivität war schon immer meine Methode, mich zu entspannen und neu zu zentrieren. Aber während die Vorteile von körperlicher Bewegung - in Form zu bleiben, Stress abzubauen - von vielen Wissenschaftlern und Angehörigen der Gesundheitsberufe gepredigt werden, ist dies ein „Rezept“, das leicht missbraucht werden kann. Und genau das ist mir passiert.

Es begann in jungen Jahren, als mir unzählige Trainer die bekannte Redewendung beibrachten: „Geh weg“. Verdrehter Knöchel während der Tanzprobe? Kein Problem. Geschwollene Knie vor einer schnellen Pause? Schlimmeres ist passiert. Während es so aussah, als würde ich einfach meinen Führungskräften zuhören, war es tatsächlich mein erster Geschmack, Kontrolle zu wollen - und zu denken, ich hätte sie. Ich wurde schnell süchtig nach dem Gefühl, meinen Körper über die Grenzen hinaus zu treiben, und es wurde zu einem emotionalen Ausgang.

Wann immer ich sauer oder verärgert war, wusste ich, dass ich es auf dem Basketballplatz herausholen konnte, indem ich den Ball stahl, wann immer ich eine Chance hatte und nur ein bisschen zu hart beschmutzte. Wenn ich traurig war, war es dasselbe. Ob ich tanze, renne oder Sport treibe, die Aktivität hat mich an einen anderen Ort geführt. Egal, ich ging nach dem Training nach Hause, als hätte der Schweiß meine Probleme weggespült. Für den Fall, dass Sie nicht mehr weiterkommen möchten

Natürlich hatten diese emotionalen Gewinne einen physischen Preis, den ich verworfen habe. Blutergüsse, Schmerzen und Beschwerden waren nur vorübergehend, dachte ich. Aber ich habe mich getäuscht. Die Oberseite? Dabei habe ich verdammt viel über Selbstpflege gelernt und behandle meinen Körper endlich so, wie er es braucht und verdient.

Überwältigt

Vor einem Jahr befand ich mich in einer schwierigen Situation: Meine Beziehung stand am Abgrund, ich bewarb mich um eine neue Stelle, als ich versuchte, ein Projekt für meinen derzeitigen Arbeitgeber abzuschließen, für das ich nicht gerüstet war, und das Familienleben war turbulent . Und in einem wahren Testament für das Sprichwort „Wenn es regnet, gießt es“ geschah alles auf einmal.

Obwohl ich mich nicht oft vom Leben unterkriegen lasse, fühlte ich mich geschlagen und emotional erschöpft. Außerdem hatte ich nicht das Gefühl, jemanden zum Reden zu haben. Das soll nicht heißen, dass ich nicht von unglaublichen Freunden umgeben war - ich war - es war mehr so, dass Offenheit nie eine Fähigkeit von mir war. Anstatt meine Probleme direkt anzugehen, wandte ich mich dem zu, von dem ich wusste, dass es mir besser gehen würde, und dem, was ich tat habe gedacht Ich könnte kontrollieren: Übung.

Es zu weit bringen

Das neue Jahr steht vor der Tür und ich bin buchstäblich am Boden. Ich habe mich für drei Halbmarathons angemeldet, meinen Job gekündigt und bei meinem ersten richtigen Start eine neue Position angenommen und die Verbindung zu dem Mann abgebrochen, von dem ich dachte, dass ich heiraten würde. Ich dachte, wenn ich meinen Terminkalender mit Trainingsläufen fülle und 14-Stunden-Arbeitstage alles andere für mich tun würde.

Aber leider wurde mir (und allen anderen, die an internen Problemen leiden) schnell klar, dass es nicht am effektivsten ist, mit Emotionen umzugehen. Obwohl ich 30 bis 40 Meilen pro Woche gelaufen bin und für verschiedene Startup-Konferenzen quer durchs Land geflogen bin, begann der Schmerz, den ich hatte, an die Oberfläche zu sprudeln. Anstatt einen Endorphinrausch nach dem Lauf zu spüren, konnte ich mich nicht von Gefühlen des Herzschmerzes, der Frustration und der Traurigkeit abwenden. Meine Knie und Knöchel schwollen nach jedem Lauf an, ich hatte Kopfschmerzen und es schien, als hätte sich ein dumpfer Schmerz dauerhaft in meinem Körper niedergelassen.

Anstatt diese Schmerzen als Zeichen dafür zu sehen, dass ich mich mit meinen Problemen auseinandersetzen musste, fing ich an, mehr zu trainieren und meinen Körper stärker zu belasten. Meine Vorgeschichte mit sportbedingten Verletzungen (wir sprechen von einer verrenkten Kniescheibe, Muskelrissen im Knöchel und einer Spannungsfraktur im Fuß, um nur einige zu nennen) hätte ausreichend warnen müssen, was als nächstes passieren würde. Aber ich fuhr fort, fügte zwei Meilen zu den Tempoläufen hinzu, und entschied mich für fortgeschrittene Bewegungen im Yoga, anstatt mich in Kinderpose zu entspannen, als mein Körper nach einer Pause rief.

Als der DC Rock'n'Roll-Halbmarathon im März ankam, war mein Körper bereits so müde und zerrissen, dass ich kaum noch sieben Meilen lange Trainingsläufe absolvieren konnte. Ich schlief durchschnittlich vier Stunden pro Nacht, war drei Wochen ohne Pause unterwegs und stand kurz vor einem emotionalen Zusammenbruch. Die reichliche Menge Advil, die ich einnahm, um die Schmerzen in meinen Gelenken zu lindern, war nicht in der Lage, eines dieser Probleme anzugehen.

Ich nahm auch zu (wahrscheinlich aufgrund meines Schlafmangels und meines unersättlichen Appetits nach zweitägigen Trainingseinheiten) und war so frustriert von mir selbst, dass ich nicht einmal in den Spiegel schauen wollte. Obwohl mein Körper in vielerlei Hinsicht stärker war, war ich auch am schwächsten. Und als jemand, der stolz darauf ist, dass sie selten weint, war ich fast jeden Tag den Tränen nahe.

Aber anstatt nur zu weinen, rannte ich.

Jedes Rennen war ein Kampf. In DC lief ich die ersten acht Meilen viel zu schnell und verbrachte die letzten drei Meilen damit, im Tempo eines älteren Wanderers zu fluchen und zu joggen. Während des Brooklyn-Halbmarathons rannte ich, als hätte ich ein Steckbein und versuchte, die brennenden Empfindungen in meinem unteren Rücken und in meinem rechten Oberschenkel zu ignorieren. Ich verbrachte die nächsten zwei Tage damit, von meiner Couch aus zu arbeiten, da es mir fast unüberwindlich vorkam, in die Küche meines Studio-Apartments zu gehen.

Die Sollbruchstelle

Beim dritten Rennen war mein Körper ein Durcheinander. Ich hatte vor drei Wochen aufgehört zu laufen, weil mir jedes Mal, wenn mein rechter Fuß auf den Boden stieß, so brennende Schmerzen zukamen, dass mir übel wurde. Ich habe auch nicht genug gegessen, weil ich vor einer Hochzeit abnehmen wollte (nicht die gesündeste Einstellung, die ich kenne). Und ich lief dieses Rennen in San Francisco, einem Ort, der eine Flut von Erinnerungen wachrief, mit denen ich nicht fertig werden konnte.

Die Stadt hat mich praktisch heimgesucht. Jedes Restaurant erinnerte mich an das letzte Mal, als ich dort war und in den Armen von jemandem über eine Zukunft diskutierte, auf die ich mich noch nie so gefreut hatte. Jede Straße erinnerte mich an das letzte Mal, als ich Hand in Hand mit jemandem, den ich immer an meiner Seite haben wollte, um diese Ecke gebogen war. Ich kämpfte eine Woche lang schweigend gegen diese Emotionen und erinnerte mich daran, dass es bald vorbei sein würde und ich nach Hause gehen könnte.

Und dann war der Renntag gekommen.

Ich maskierte mein Unbehagen mit einem Lächeln und lachte am Morgen, aber als ich acht war, fing ich an zu knacken. Der Schmerz war so brutal, dass ich anfing, Flecken zu sehen, aber ich weigerte mich, mich aufhalten zu lassen. Ich setzte mich bis zum Ende durch und verlor meine Gehfähigkeit, als ich die Ziellinie überquerte. Mein Bruder suchte ärztliche Hilfe auf, aber ich war noch nicht fertig damit, die Leute davon zu überzeugen, dass es mir gut ging, und bestand darauf, dass ich nur Advil, einen Irish Coffee und einen dekadenten Brunch brauchte.

Als ich nach New York zurückkehrte, dachte ich, die Dinge würden sich ändern: Es waren keine Rennen in Sicht, ich war in meinem sicheren Zuhause und ein Urlaub in Nicaragua war in naher Zukunft. Ich wartete geduldig darauf, dass sich mein Körper von selbst erholte, und dachte törichterweise, dass es so sein würde. Aber ich konnte die stechenden Schmerzen in meinem Bein und im unteren Rücken nicht ignorieren - und das hätte ich auch nicht tun sollen, wenn man bedenkt, dass ich leicht pendeln konnte - ganz zu schweigen vom bloßen Sitzen - war fast unerträglich geworden.

Ich ging schließlich zu einem Arzt und lernte, wovor ich mich am meisten fürchtete: Ich würde die nächsten drei bis sechs Monate nicht trainieren können. Ich hatte eine Biegung in meiner Wirbelsäule entwickelt, weil mein unterer Rücken frühere Knie- und Fußverletzungen ausglich, und als Folge davon wurde mein Ischiasnerv immer wieder eingeklemmt. Mein Arzt informierte mich auch, dass mein Körper niemals derselbe sein würde, und empfahl mir, auf unbestimmte Zeit zu rennen.

Mit Verlust umgehen

Aufgrund meiner Sturheit und Unfähigkeit, auf meinen Körper zu hören, werde ich wahrscheinlich nie einen der begehrtesten Punkte auf meiner Eimerliste erreichen: einen Marathon zu absolvieren. Es ist auch mehr als möglich, dass der Schaden, den ich an meinem Körper angerichtet habe, irreversibel ist - und ich bin erst 26 Jahre alt.

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Anstatt dankbar zu sein für meine Fähigkeit, jeden Tag zu rennen, hielt ich es für selbstverständlich. Ich tat, als ob ich das Sagen hätte, und war taub für die Schreie, die mein Körper auslöste, und bat mich, damit aufzuhören. Ich habe vielleicht keine Drogen oder Alkohol missbraucht, aber ich war Missbrauch von Übungen, und die Ergebnisse waren genauso lähmend.

Also, was habe ich gelernt? Dass ich ernsthaft an mir selbst arbeiten muss - sowohl geistig als auch körperlich. Warum habe ich das geschrieben? Alle anderen davon zu überzeugen, dass es sich nicht lohnt, seinen Körper an seine Grenzen zu bringen. Und um anzuhalten, bevor es zu spät ist.

DAS WEGNEHMEN

Übung ist keine Lösung. Es kann Endorphine geben und ist eine großartige Möglichkeit, Dampf abzulassen, aber es sollte keine Bestrafung, Flucht oder Pflaster sein. Stattdessen sollte es meine Ziele stärken und ein Kompliment für alles sein, was ich erreichen möchte.

Zu diesem Verständnis zu gelangen, bedeutet für mich, die Perspektive zu wechseln. Ich benutzte die Übung als einfachen Ausweg. Ich glaubte, wenn ich genug rannte, würde ich irgendwann den Körper bekommen, den ich immer wollte, was mir helfen würde, den nächsten tollen Kerl zu treffen und mich letztendlich dazu zu bringen glücklicher.Aber rate mal was? Ich habe nichts davon bekommen und bin weiter vom Glück abgekommen als jemals zuvor.

Ich bin vielleicht immer noch Single und mit meinem Körper nicht hundertprozentig zufrieden, aber ich bin glücklicher. Und wenn ich etwas daraus gelernt habe, muss man sich selbst zur Priorität machen. Ihr Glück hängt von Ihnen ab und es gibt selten eine einfache Antwort, wie Sie es erreichen können. Gehen Sie also den härteren Weg, stellen Sie sich Ihren Ängsten und hören Sie auf Ihren Körper - und auf Ihr Herz. Ich versichere Ihnen, es macht viel mehr Spaß als drei Halbmarathons mit einer verletzten Wirbelsäule.

Haben Sie Ihren Körper jemals zu weit gedrängt? Teile die Kommentare mit oder melde dich bei uns auf Twitter!